Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь бы обязательно сказал: "Смотрите, он даже не умеет плавать..."

---

Платить или не платить?

Бродила по дебрям инета и наткнулась на несколько интересных статей. Одна из них напомнила мне о статье, которая попалась мне на глаза пару лет назад. Я сейчас уже не помню точное ее содержание, но точно помню неприятный осадок. Неужели мы, женщины, действительно настолько меркантильны? И почему в отношениях между мужчиной и женщиной всегда возникает денежный вопрос?
Попутно появляется несколько тем, но, как говорится, не все сразу.
Тема была до боли банальная: «Платить или не платить». Речь идет о том, должна ли девушка оплачивать половину счета в ресторане, кафе и т.п. Тема, на которую уже говорили сотню раз, но все же…
У меня есть две подруги. Назовем их: Блондинка и Брюнетка.
Блондинка, придерживается мнения, что мужчина всегда и везде должен платить. «Он же мужчина!». В своей этой уверенности она даже доходила до крайности и ходила на свидания с теми, кто ей откровенно не нравился. Ради того, чтобы вкусно покушать и потусить в модном месте она могла потерпеть неугодного ей мужчину, после чего пошлет ему воздушный поцелуй и исчезнет из поля его зрения если не на всегда, то, по крайней мере, на очень долго (есть у нее привычка оставлять про запас, на всякий случай, в качестве запасного варианта).
У Брюнетки другое правило – она всегда свою часть счета оплачивает сама (по крайней мере, пытается). Были даже случаи, когда она оплачивала весь счет сама (но это отдельная история). К слову сказать, в Германии считается вполне нормальным, когда женщина не только платит сама за себя, но и за своего спутника.
Так вот, выражая благодарность нашей брюнетке, я могу «озвучить» результаты ее личного эксперимента. Из 15 мужчин, только 4 отказались от возможности разделить оплату счета на двоих. Только 2 из них искренне обиделись и возмущались, что ей вообще такая мысль в голову пришла. 2 же, как-то неуверенно отказались, словно они бы рады, но их учили не так. Для чистоты эксперимента нужно сказать, что были еще 2. Им права выбора не дали, и мы теперь не узнаем, как они бы поступили, если бы она предложила внести свой вклад в оплату счета. Почему она сделала исключение из своего же правила, она объяснить не смогла.
Таким образом, из 17 мужчин 2 не дали выбора, 2 - искренне обиделись, 2 - неуверенно отказались, 11 – сами понимаете.
Толки о красивых и не красивых пресекаю сразу. Успехом у мужчин обе мои подруги пользовались примерно одинаково.
Многие женщины считают, что мужчина сам должен оплачивать счет и неважно будет ли продолжение. Мужчины же считают, что, если женщина не собирается спать с мужчиной, то должна оплачивать счет сама, при этом, если они делят счет пополам, это не мешает им надеется на продолжение.
Хотелось бы увидеть честные ответы, а не игру на публику.

запись создана: 04.02.2015 в 01:16

---

Поймет не тот, кто много видел, а тот, кто много потерял...
Простит не тот, кто не обидел, а тот, кто многое прощал...
Осудит каждый, кто не в силах пути другому уступить.
Ревнует только тот, в чьих жилах кровь никогда не закипит.
И боль чужую взять не сможет, кто выгодой своей живет.
И грусть ночами не тревожит тех, кто любви не познает...
И счастья встречи не узнает, кто расставанием не дышал.
Лишь тот, кто многое терял, тот цену многому познал!
(c)

запись создана: 28.01.2006 в 09:46

---

Когда человек разговаривает с Богом – это называется молитвой.
Когда Бог разговаривает с человеком – шизофренией.

---

С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид,сексуальна фигура.
Немножечко гений, немножечко дура.
Немножечко хлеб и немножечко торт.
Немножечко ангел, немножечко чёрт.
Немножечко мёд и немножко горчица.
Немножко овечка, немножко волчица.
Хозяйка от Бога, прекрасная мать.
Немножечко стерва, немножечко ...
Лучшая каждой семьи половина!
Всё это женщина.
А что же мужчина?
Он идеальным считается тоже....
Если всё это ... выдержать сможет!!!

---

Влюбленная пара

---

Бойся своих желаний,
Ибо они исполняются.

Японская пословица.

Мудрая мысль. Нет, правда! Казалось бы, что страшного? Вся гадость ситуации состоит в том, что они исполняются в самый неподходящий момент, когда об этих желаниях совсем забудут. И чем изощреннее желание, тем более неподходящий момент оно выбирает для своего исполнения.
Вы замечали, что в жизни бывают полосы? Почему всё хорошее приходит скопом, заставляя нас делать выбор? «То пусто, то густо». И так всегда. Поклонники, работа и много что ещё. Ищешь работу и сидишь без дела, а потом раз и несколько предложений. Не знаешь что выбрать, а стоит уволиться с одной работы и все остальные предложения пропадают... Так обстоит дело и со многими другими вещами. Просто у кого-то по мелочам, а кто-то всю жизнь в поисках.

запись создана: 27.11.2005 в 15:30

---

Всё вспомнилось, как вчера…
Откуда эта боль? Не хочу вспоминать…
Там НЕТ любви… почему же тогда разлука причиняет такую боль?
Пора поставить точку, но не хватает сил…

Странные сны
Я в них живу,
А ты приходишь, так,
Посмеяться…

---

Юлия Друнина

Наконец, ты перестал мне сниться –
После стольких, после стольких лет.
Ликовать бы выпущенной птице,
Только что-то ликованья нет.
Сядет неуверенно на ветку –
На привычной жердочке верней…
Неужели можно даже клетку
Полюбить и тосковать по ней?

запись создана: 28.01.2006 в 09:47

---

Столько проблем, что все мысли растерялись. И подумать некогда. Хуже всего то, что мы сами создаём себе проблемы. Все наши неудачи - сугубо личная вина.

---

Мне без тебя так трудно жить

А ты – ты дразнишь и тревожишь

Ты мне не можешь заменить

Весь мир…

А кажется, что можешь.

Есть в мире у меня свое:

Дела, успехи и напасти.

Мне лишь тебя не достает

Для полного людского счастья.

Мне без тебя так трудно жить

Все не уютно, все тревожит.

Ты мир не можешь заменить,

Но ведь и он тебя – не может.

запись создана: 09.10.2006 в 08:00

---

Я три года прожила в этом маленьком городке, примерно в 120-150 км от Москвы. Со всех сторон городок окружает сосновый лес. Наш дом крайний и окнами выходит на маленький пруд, а за ним только лес на несколько километров. Я часами могу стоять перед окном и вглядываться в темнеющий лес. Про этот лес ходит много слухов (впрочем, наверное, как и про любой другой). В основном, слухи про некую женщину в белом и про проклятые болота, хотя, что именно в них проклятого ни кто не уточняет. В любом случае, при мне ни кто ещё не пропадал и не погибал при странных обстоятельствах. В прошлом году, возле одного дома, спилили огромную сосну: якобы на ней было ведьмено гнездо. Как-то приехал батюшка и сказал, что сосна проклятая; её освящали, освящали и решили, что лучше срубить (к тому же она стояла возле детской площадки). Получили разрешение у лесничества и спилили.
Когда происходит сразу несколько несчастий, людям свойственно искать скрытые (как правило сверхъестественные) причины.

Недавно мне вспомнился любопытный факт: несколько лет назад, некая газетёнка пустила слух, что в городе, где я тогда жила, появились вампиры, которые открыто охотятся. Мало кто в это поверил, но большинство родителей действительно боялись отпускать своих детей на улицу в темное время суток.

Я, вот что подумала, реально, в наш развитый век, о нападении вампиров не говорят. Если бы нашли хоть один такой труп, об это обязательно где-нибудь сказали. Может, и находят, да списывают на сатанистов и подражателей. Официальная же сводка гласит: в год пропадает до 200тыс. человек. Внушительная цифра. И все ли они жертвы преступлений.

запись создана: 20.08.2006 в 11:34

---

Я слышу тебя моя любовь, но боюсь тебе поверить. Что я для тебя? Одна из тысячи на твоём пути в Вечность. Для тебя время не имеет счёт. Ты покидаешь меня на месяц, а приходишь, словно день прошёл. Ты зовёшь меня, но я прихожу на наше место лишь днём в лучах солнца. В сумерках я чувствую твоё пробуждение. Ночью боюсь тебе верить. Я так боюсь тебе поверить… и не вернуться назад… Прости, что я так и не отважилась прийти к тебе в лунном свете. Твои глаза так прекрасны в лунном свете, в них отражаются звёзды и глубина Вселенной.

Нет, я не могу в это верить. Поверить в тебя, значит предать себя, значит уступить своему безумию. А если все они не правы? Если та ночь была реальностью?

Я боюсь поверить и обмануться и боюсь справиться с тобой и упустить мечту.

Что мне делать? Слушать разум или сердце? Моя душа принадлежит тебе, но разум я всё ещё пытаюсь спасти.

Мой Тёмный Ангел…

---

В голове всё время всплывают образы такие реальные и такие желанные. Чей-то голос говорит, что нет ничего прекрасней этого. Я точно знаю, куда надо идти, чтобы всё это сбылось. Отчётливо слышу, как голос зовёт. Иду по улице, всё вокруг как во сне. Прекрасное чувство спокойствия. Чувствую чей-то пристальный взгляд на себе. Все проблемы и тревоги уходят, по всему телу разливается тепло и лёгкая дрожь от предстоящей встречи. Останавливаюсь. Смотрю в темноту (почему это место в парке никогда не освещается, сколько себя помню, здесь всегда было темно), наконец глаза привыкают, и я замечаю фигуру, прислонившуюся к дереву. Мы стоим и смотрим друг на друга не отрывая глаз, образы вспыхивают с новой силой, я слышу как он шепчет мне на ухо, хотя стоит далеко…

Душа уже летит к нему в объятья, а разум твердит, что сейчас это то место, где мне надо быть меньше всего, мне совсем туда не надо.

– Видать не хватает у тебя силёнок на меня! Тебе надо, ты и выходи на свет!

Ухожу. И в наказанье всю ночь не могу уснуть, мучаясь до утра головной болью.

---

Он похож на тебя для меня.

Этот человек “преследует” меня уже пару лет. Мне кажется, что я переношу свои чувства к тебе на него.

Почему?

Потому, что он более реален…

И, правда, почему?

Он совсем не ты. Он совсем не такой, как ты. Он, всего лишь человек, самый обычный человек.

Хотя… Разве что… тот же дьявольский огонь в глазах и та же непокорность… В этом вы с ним похожи… и это единственное чем вы с ним похожи…

Я так хотела, чтобы ты исчез из моей жизни. Я думала, без тебя я смогу забыть обо всём, что было. Думала избавлюсь от своей склонности, но, похоже, эта пагубная страсть меня уже никогда не покинет. Я могу только лишь на время вырываться из её власти (или точнее будет сказать: “из твоей власти” Как думаешь?)

Как я от всего этого устала…

Устала держать этого зверя внутри…

Бывают моменты, когда он очень близко подбирается к своей свободе… И я знаю, это твоя “заслуга”. Это ты не даёшь ему заснуть. Это ты встаёшь на его сторону в нашей с ним борьбе.

Разве ты не можешь просто быть рядом? Просто быть рядом, не терзая меня? Не пичкая меня этими ведениями, не подогревая мою жажду крови? Я научилась с ней справляться. Почему тебя это так бесит?

---

Мой тёмный ангел покинул меня… Обидно? Нет, просто немного грустно терять то, что составляло часть твоей жизни. Причем большую часть. Грустно, что я не смогла дать ему то, что он хотел. После его ухода осталось много не разрешенных вопросов. Он ушел, а всё, что нас с ним связывало осталось и я не знаю, что со всем этим делать, куда девать. Никто не ответит на мои вопросы? Почему ты не забрал все это с собой? ПОЧЕМУ? Зачем мне всё это без тебя?

@настроение:

---

После месячного перерыва агония снова вернулась. Интересно, сколько людей на свете, идя по улице, отчаянно борется с непреодолимым желанием кого-нибудь убить? Иногда мне становится жутко от самой себя, во мне живет какой-то страшный зверь. Самое страшное то, что я не знаю, что меня злит больше: то, что я понимаю, что это не нормально или то, что я считаю это нормой, а людские правила не позволяют мне утолить эту жажду.

---

Думала никогда туда не вернусь. Но что-то неумолимо тянет меня туда. Я приняла решение… я снова возвращаюсь в наш лес. Там мы были ближе друг к другу. Там, у озера я нашла тебя. Да! Я возвращаюсь в лес! В наш лес! Надеюсь, ты это оценишь… Как оказалось я не могу расстаться с этим лесом и мне просто необходимо, хотя бы раз в неделю туда приезжать. Приезжать туда, где на несколько километров нет людей… туда, где тишина и покой… туда, где никто нам не помешает… туда, где ты свободно можешь ко мне приходить наяву, а не во сне. Да, я возвращаюсь...

---

Ну, вот и всё! Вот и кончилась эта беготня, куча проблем и затравленные нервы. Даже немного грустно, как-то пусто стало. Вот и всё! Хотела отпраздновать, но что-то не сложилось. Вот и всё, теперь, можно делать кучу милых глупостей, придаваться мечтам и, конечно, ты вновь занимаешь все мои мысли. Ты держался в стороне, позволив мне закончить все мои дела, но я постоянно чувствовала твоё присутствие, твою поддержку (впрочем, как всегда). Теперь мы снова вместе и ничто не будет омрачать наше общение.

---

Сама не знаю зачем сейчас я это пишу… Ты никогда этого не прочитаешь… Ты же не заходишь сюда, а всё о чём я думаю, знаешь и так… Не знаю… Вдруг появилась резкая потребность написать. Может это попытка создать хоть какое-то подобие простому человеческому общению. Осталось совсем чуть-чуть, совсем не много. Через неделю всё это закончится, и ты вновь займёшь все мои мысли. Я сказала тебе оставить меня в покое, и ты покорно отошёл в тень. Вот никогда бы не подумала, что покорность входит в список твоих качеств.
Мы не виделись почти месяц. У меня было много проблем, причиной которых являюсь, как всегда, я сама. Сейчас, когда, у меня выдалось свободное время, и этот бешеный бег приостановился, я вдруг осознала, как же сильно мне тебя не хватает. Ты стал частью моей жизни, при чём, большей частью. Но пока мне нельзя об этом думать, впереди трудная неделя, а потом мы вновь будем во власти друг друга.
А та встреча… я всё думаю, а действительно ли ты придёшь или это злая шутка. Невыносимо наблюдать издали, и не иметь возможности прикоснуться к тебе.
Как бы там ни было я приду, и, скорее всего снова буду ощущать твой взгляд, но не буду знать наверняка, где ты. Это так много и так мало. Я знаю, что дала тебе обещание, но не могу не думать об этом…